Partner je nekdo, ki ga po moje potrebujemo vsi in jaz se strinjam, da je v dvoje lažje. Ampak lahko pa je tudi težje, saj je marsikdo mnenja, da moški in ženske nismo z istega planeta.

Ženske razumemo nekaj drugače kot moški in seveda obratno. Veliko je vprašanj na to temo, zato sem jih nekaj ponovno postavila Meliti Kuhar, ki je strokovnjakinja za partnerske odnose, osebno rast, družinske odnose in vzgojo otrok. Seveda sem vprašala, če prava ljubezen obstaja, kako pomembne so finance v odnosu in še marsikaj boste izvedele.

Vedno se govori, da so moški z enega planeta, ženske pa z drugega. Je res, da moški in ženske ne govorimo istega jezika? Si res ženske želimo drugih stvari kot moški, ali hrepenimo po enakih stvareh?

Vsi hrepenimo po enakih stvareh, kot so pripadnost, ljubezen, sodelovanje, zadovoljevanje čustvenih potreb po bližini in intimnosti, a izkazujemo jih na drugačen način. Tudi vzgoja fantkov in deklic je bila skozi stoletja različna, kar pomeni, da so dekleta smela jokati in biti žalostna in krhka, tako so bila v stiku s svojimi občutji. Fante so vzgajali in jih ponekod še vedno, da fant pa ja ne sme jokati in kazati šibkosti, da mora biti močen, če je treba tudi agresiven. 

Saj s to našo različnostjo ni nič narobe, treba je sprejeti, da tudi, zaradi drugačne hormonske opremljenosti naših organizmov, dojemamo iste situacije lahko popolnoma drugače. Ženske bolj čustvujemo, se poglabljamo, znamo komplicirati v tri božje rože, hočemo čustveni odziv partnerja tako, kot me doživljamo lastna občutja, a pri tem pozabljamo, da moški opredeljujejo svoje čustvene izzive drugače.

V bistvu smo res vsak s svojega planeta, a pod kožo smo vsi enako krvavi in si želimo medsebojnega sprejemanja in spoštovanja, predvsem tega, da čustvujemo in reagiramo drugače. Pomembno se mi zdi poudariti, da tako ženske kot moški razvijamo čustveno inteligenco in empatijo eden do drugega in do različnosti naših potreb in načinov, kako dosegamo zadovoljstva. Smo različni, a smo lahko tudi komplementarni in odgovorni v tem, kako se odzivamo na čustveno močne situacije.

Kako naj ženske bolje razumemo moške? Kaj morajo moški vedeti o ženskah, sploh med prepirom ali dnevi, ko nas muči pms, da preprečimo ogenj v strehi?

Ko bomo ženske spoznale, da so drugačni od nas, da njih poganja predvsem testosteron, niso v tako močnem stiku s svojimi čustvi in da reagirajo na njihov, moški način, bomo lažje zgradile spoštovanje do tega, da niso kopije nas. Seveda je izzivov na tem polju neskončno in kombinacij, kako razumeti eni druge, neskončno trilijonov.

Moški naj se naučijo spremljati menstruacijski ciklus, saj vsak del le-tega nosi svoje izzive, ker nas ženske takrat »poganjajo« različni hormoni.

No, seveda je pomembno, da se tudi same dame naučimo, kako doživljamo posamezno etapo ciklusa, saj ni zgolj pms tisti, ki nas za nekaj dni vrže v tečnobice in se niti same ne spoznamo. No, moški to skušajo razumeti in biti tolerantni tistih nekaj dni, a tudi me dame smo odgovorne, da spoznamo lastno telo in kako deluje, da bomo lažje razumele, zakaj se odzivamo kot se.

Pms je zgolj en delček tega, da predstavlja izziv našim moškim razumeti naša hormonska valovanja. Poleg tega razlagam »mojim« moškim v Svetovalnici, ki pridejo po individualni nasvet, kako bolje razumeti svojo drago, da naj se z njo veliko pogovarjajo in skušajo prodreti skozi zaveso njenih bolj čustveno obarvanih odzivov, o čem razmišlja, kaj čuti in kako bi jo lažje razumel. Skušajta se med seboj pomeniti, kaj koga moti, kaj komu veliko pomeni, kakšne vrednote imata, ali ju kaj specifično združuje in kje imata skupna stališča. Vedno je pomembna spoštljiva in iskreno komunikacija!

Jaz menim, da prava ljubezen obstaja, vi pa mi prosim potrdite. Kaj so pomembna vprašanja, ki bi si jih morali postaviti, preden vstopimo z nekom v zvezo? Kaj pa kasneje, ko smo z nekom že v zvezi? So tudi vprašanja, na katera je potrebno odgovoriti?

Kaj pa pomeni »prava ljubezen«? Za vsakogar je to nekaj drugega. Menim, da obstaja kot iskreno in globoko čustvo, ki ga gojimo do partnerja oz. partnerke in je napajano iz kvalitetnega, spoštljivega in zdravega odnosa. No, pa smo ponovno pri odnosih. Ko gradimo in vlagamo vsak s svoje polovice odnosa v odnos s spoštljivo in sodelujočo komunikacijo, intimnostjo, iskanjem zdravih kompromisov, in ko nas povezujejo skupne vrednote, hobiji in pogledi, kako premagovati izzive, smo na dobri poti, da tako kvaliteten odnos krepi našo ljubezen in pripadnost.

Ko izzveni zaljubljenost, se je pomembno vprašati, ne zgolj kaj sedaj čutim do partnerja, temveč tudi kakšne so njegove vrednote, posledice iz primarne družine in iz dosedanjih izkušenj, ker se moramo zavedati, da vsak od nas v partnerski odnos privleče tudi svojo »prtljago« iz izvorne družine, kjer se ponavadi razlikujejo pristopi, kako reševati težave, vzgojna paradigma, kako smo bili vzgojeni mi in partner, koliko starševske skrbi in ljubezni smo prejeli, kako smo se navezali na življenje, kar je bodisi lahko ne-varno ali varno, in kar je še vsakdanjih vprašanj. Zato je toliko bolj oziroma je res izredno pomembno, da se par iskreno pogovarja, se spoznava tudi skozi boleče pretekle izkušnje in kako smo jih predelali. Vse to veliko pove o tem, kako je partner opremljen s soočanjem z izzivi življenja v paru. Seveda enako velja tudi za nas same.

Ali se lahko zaljubimo preko spleta? Tega je danes veliko, zato me zanima, kako naj takšno spoznavanje sploh poteka in kako je potem s srečanji v živo.

Seveda se mnogi dandanes zaljubijo preko pogovora in klepeta preko spletnih portalov za zmenke. Mislim, da raziskave kažejo, da se skoraj polovica parov čez lužo spozna preko tovrstnih omrežij. Ko smo varni v zasebnosti lastnega naslonjača, smo lahko pogumni, ko se tipkamo z neznano osebo na drugi strani ekrana, tam nekje v osončju interneta. Imamo čas za premislek, običajno se slikamo in opisujemo se v najlepši luči, saj želimo osebo, ki je ne poznamo osebno, pritegniti. Smo teoretično najboljša verzija sebe. Enako velja za neznanca na drugi strani. Kaj pa realnost?

Kot mi povedo pari, ki so se prvo spoznavali preko spleta, so tam že spletli mnoge povezave, kaj ju druži, skupni hobiji, stališča in vrednote, tako da ko se vidita v živo, sta o tem že nekako obveščena.

Je pa seveda res, da je pogled, stisk roke, objem v živo nekaj drugega kot dopisovanje preko »kablov«.  V živo odpade igranje sebe v najboljši verziji, saj nehote in instinktivno ocenjujemo govorico telesa, energijo, ki jo oddaja oseba, kako nam »sede« njeno vedenje in še polno malenkosti, ki nam veliko povedo o osebi v živo. Ponavadi smo že toliko očarani zaradi poprejšnjih dopisovanj, da morebitne rdeče zastavice opozoril spregledamo, saj se potopimo v naslikano iluzijo osebe, ki se nam je poprej slikala v najlepši luči in mi njej. 

Posledično ni odveč opozorilo, da za spletne zaljubljenosti velja enako kot za realne, ki niso preko spleta: bodimo iskreni v pogovorih, tudi ko opišemo kakšno svojo pomanjkljivost ali osebnostno hibo, sprašujmo in čim bolj realno ocenjujmo zgodbe, ki jih slišimo. Pri spletnem spoznavanju prosim bodite tudi pozorni na različne manipulatorje ali izsiljevalce, saj se na spletnih zmenkarskih portalih skriva vse polno pasti in neiskrenih osebkov.

Kaj počnejo pari v srečnem odnosu? Kaj so znaki, da je nek odnos zdrav? Zagotovo so neke skrivnosti, ki jih imajo pari, da so njihovi odnosi srečni in uspešni?

Pari v srečnem odnosu se veliko kvalitetno pogovarjajo, negujejo svojo intimnost, si znajo vzeti čas zgolj za njiju, veliko se smejeta in znata naporne dneve spremeniti  v nežno podporo, četudi gre vse narobe enemu ali drugemu. Znak, da je odnos zdrav, je, da nesoglasja rešujeta strpno, spoštljivo, da sta se naučila, kako se odziva eden in drugi ter to upoštevata. Ne silita v nestrpnosti in se zavestno izogibata početju, za katerega vesta, da bo prizadelo drugega, saj je dejstvo, da smo različni v svojih reakcijah in kako doživljamo določen sprožilec, kako se osebno razvijamo in da nas motivira čustvo ljubezni in občutek pripadnosti in varnosti. Vse zgoraj našteto se lahko imenuje tudi »skrivnost« uspešnih zvez.

Kako naj poteka partnerska komunikacija? Kako je s pohvalami? Vem, da se dogaja, da moški ne znajo podati pohvale, ženske pa je ne znajo sprejeti.

Partnerska komunikacija naj temelji na medsebojnem iskrenem spoštovanju, tudi tega, da smo si med seboj različni, že v osnovnem temelju – kot moški in ženska. Ko redno čistimo med seboj, kaj nas bega, jezi, straši in to naš partner sliši in se odziva ljubeče in razumevajoče, seveda velja tudi enako za nas do partnerja in njegovih stisk, se še bolj povezujemo in krepimo čustvo ljubezni. To je povratna zanka, ki nas dviguje in bogati v zavedanju, da sva skupaj najmočnejša sila v vesolju, kot rada poudarim.

Pohvale so nujno potreben del iskrenega pogovora. Ko nam je kaj všeč, pa četudi je malenkost, pohvalimo, podajmo iskren kompliment.

To je pozitivni pristop k krepitvi odnosa, kajti lažje je kritizirati in iskati dlako v jajcu, da se potem naredi spor in prepir. Včasih vprašam par, o čem sta se kregala, ko povesta, da sta nejevoljna že cel teden, pa mi v resnici ne znata podati odgovora, ker sta že pozabila, za katero malenkost sta se prepirala, torej očitno nekaj res nepomembnega. Včasih je prepir za par kot nekakšna toksična navada. Nasprotje tega pa so pohvale. 

Moške dajmo tudi same dame vzpodbujati o tem, kaj nam veliko pomeni in da jim damo navodila za uporabo, kako nas osrečujejo njegove besede pohvale, saj sami od sebe tega ne vedo. No, seveda je tudi na nas del tega ali znamo to pohvalo ali kompliment sploh prepoznati in ga vzeti na znanje ter se zanj zahvaliti.

Bi rekli, da so finance pomemben faktor nekega odnosa? Kaj svetujete tukaj?

Da, vsekakor so finance pomembno »minsko polje« partnerskega odnosa. Zakaj minsko? Ker je to res občutljiva tema in vsakdo od nas je občutljiv na svoj prihodek ter kako z njim razpolaga. Vzorec, kako ravnamo z denarjem oziroma kako razporejamo in trošimo zaslužena denarna sredstva, pridobimo iz primarne družine, ko smo kot otroci opazovali starše, kako so ravnali sami in kakšna prepričanja so pri tem veljala. Če so se naši starši večinoma prepirali okoli denarja, bo tudi nam denar predstavljal vir prepirov. Če je bil zakon v primarni družini, da se varčuje in si nismo smeli ničesar privoščiti kot otroci, imamo prepričanje, da je treba imeti denar na kupu, ker »nikoli se ne ve«, v resnici pa ga ne trošimo za tiste majhne užitke, ki nas osrečujejo. No, takšnih in podobnih prepričanj je ogromno. Kakšna so vaša?

Da bi partnerski odnos zdravo cvetel tudi na področju financ, je res nujna iskrena komunikacija in oblikovanje dogovora, kako se ravna s finančnimi prihodki in odhodki. Ali imata vsak svoj račun in imata porazdeljeno plačevanje stroškov? Ali imata skupni račun, na katerega se stekata vajini plači? Imata tudi vsak svoj del prihodkov, ki jih varčujete in so namenjeni tudi hobijem in potovanjem na primer?

Če ni transparentnosti pri financah, bo hitro prišlo do zamer, očitkov in manipulacij. Moram reči, da se mnogi pari v resnici prepirajo in vrtijo predvsem okoli vprašanja financ. Stvarno dejstvo pa je, da nihče od nas ne bo nič odnesel, ko nas ne bo več. Torej vsem v premislek – kako narediti zdrav dogovor, kako se bosta vedla do vprašanja vajinih financ?

Nepremagljive slišale ste, da so finance lahko razlog za prepir, a to res ni potrebno. Melita, hvala tudi tokrat. Veselim se že novega članka, kjer bo govora o skokih čez plot, o situacijah, ko sami sabotiramo odnos in tudi o nezadovoljstvu žensk.

Melita Kuhar, Svetovalnica, www.svetovalnica.si, dosegljiva na tel.št. 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali jo povprašali za nasvet, pišite na: info@svetovalnica.si