12 stvari, ki jih je treba storiti po prepiru s partnerjem

Izogibajte odzivom, ki naredijo po prepiru več škode kot sam prepir. Danes bomo predstavile načine, kako se bosta s partnerjem po prepiru ponovno zbližala.

To, da se pari prepirajo, je povsem normalno in celo zdravo. Navsezadnje ste dve ločeni osebi, kar pomeni, da bosta imela včasih različna mnenja. Morda že poznate nekaj priročnih tehnik, kako se “pošteno” prepirati, kot sta uporaba izjav, ki se začnejo z “jaz”, in izogibanje vsakršnemu klicanju z grdimi imeni. Za mnenje pa smo vprašali tudi našo Melito Kuhar, ki je strokovnjakinja za partnerske odnose, osebno rast, družinske odnose in vzgojo otrok, podala nam je nekaj nasvetov.

Morda se sploh ne zavedate, da je vaše vedenje po prepiru lahko enako pomembno za trenutno stanje vašega razmerja kot to, kar izrečete v vročem trenutku prepira. Zato vam predstavljamo 12 odzivov, ki se jim morate držati po prepiru, ne glede na to, ali ste prepir že povsem preboleli ali pa še vedno delate na tem, da bi partnerju odpustili in prepir pozabili.

1. Spoštujte partnerjevo potrebo po prostoru in času zase

V prepiru, ko je eden od partnerjev preobremenjen, morda ne more predelati svojih misli. Zato je pomembno, da spoštujemo, ko nekdo reče ‘potrebujem odmor’. Naravno je, da ste zaskrbljeni, če vaš partner potrebuje nekaj časa, da se ohladi in zbere misli – če se to zgodi, nekajkrat globoko vdihnite in pomislite, kako bi želeli, da bi ravnali z vami, če bi se vlogi zamenjali. Razumite, da to ni osebno.

2. Ne imejte miselnosti: “vse ali nič”

Po vročem prepiru s partnerjem poskušajte ohraniti odprto glavo. Sredi prepira lahko zlahka zdrsnemo v črno-belo razmišljanje. Uporaba izrazov, kot sta “ti vedno” ali “ti nikoli”, ne bo rešila spora, zato je pomembno, da se po ohladitvi umaknete in upoštevate partnerjevo stališče.

3. Ne obnašajte se hladno in ignorantsko

Če po prepiru potrebujete nekaj prostora, je to povsem v redu, če to poveste. Ena največjih napak, ki jih ljudje delamo po prepiru, je, da se izogibamo pogovoru, ker mislimo, da spet sledi prepir. Če partnerja odrinete ali ga ignorirate, lahko misli, da ga kaznujete, zaradi česar vam v prihodnje ne bo želel povedati, kako se počuti. Namesto tega recite: “Moja čustva se ne umaknejo tako hitro kot tvoja, ampak daj mi 24 ur in prepričana sem, da bo vse v redu. Če ne, se lahko pogovoriva še naprej.

4. Ne premlevajte partnerjevih besed v neskončno

Poznate pregovor: “Kar se zgodi v Vegasu, ostane v Vegasu?” Karkoli vaš partner reče med prepirom, naj tam tudi ostane. Sestavljavci seznamov svojim partnerjem nikoli ne povedo, kaj jih v tistem trenutku moti. Če torej med prepirom reče nekaj, kar vas moti, mu povejte, da vas njegove besede frustrirajo. Če vas besede v prepiru razjezijo naslednji dan, si dajte nekaj časa za predah. Prepogosto obujanje prepira lahko privede do govorjenja v krogu in ne do rešitve.

5. Ne recite samo: “Žal mi je”, če ste še vedno prizadeti

To ne pomeni: Dovolj imam tega. Pusti me pri miru. Hočem početi nekaj drugega. Želite reči: ‘Žal mi je za …’ in razložite, o čem govorite. Drugi del opravičila je: ‘V prihodnosti bom …’ in zapolnite prazno mesto s tem, kako napake ne boste več ponovili.

6. Ne iščite izgovorov, zakaj ste se sprli

Obstaja milijon stvari, ki jim bi lahko pripisali krivdo za prepir: slab dan v službi, glavobol, nemirna noč, bolni otroci … Študija je dejansko pokazala, da se pari, ki ne spijo dovolj, pogosteje prepirajo. Vendar pa prelaganje krivde ni pošteno do vas ali vašega partnerja. Prepiri so povezani z informacijami. Če ste jezni, žalostni ali prizadeti, mora to vedeti tudi vaš mož ali žena. Ko boste naslednjič imeli slab dan v službi, pošljite opozorilno sporočilo, preden pridete domov. Tako bo mož vedel, da boste morda bolj razdražljivi. Zveni znano?

Včasih se prepir zgodi iz nič, če imamo slab dan. Takrat je najbolje partnerja opozoriti, da ste ta dan razdražljivi.

7. Ne odidite, če se ponovno začnejo prepiri

Če je od prepira minilo le nekaj minut, svojemu sogovorniku povejte, da ste odprti za morebitna vprašanja ali za to, da slišite o dolgotrajnih frustracijah, ko bo imel čas, da premisli. Če se bosta po nekaj dneh želela ponovno vrniti k temu vprašanju, nadaljujta pogovor. Nebesedna komunikacija je enako glasna kot kričanje, zato previdno. Preverite, ali ste se prepričani, da ste vse pravilno razumeli. Seveda mora tudi partner vse pravilno razumeti.

8. Odnehajte in nehajte, ko je prepir končan

Se še vedno niste pomirili po prepiru? To vam ne daje pravice, da mrmrate ne tako sladke besede. Nikoli ne kričite na svojega partnerja. Če ste se sprli zaradi proračuna za počitnice, ne govorite, da so poceni, ko gledate prijateljičine fotografije z njenega potovanja v Grčijo. Namesto tega prosite partnerja, da se o tem pogovorita, ker vas stvari še vedno motijo. Pogovor imejta, ko se bosta pomirila. Recite nekaj takega: “Vem, da te skrbi, da nimamo denarja, ampak tukaj je proračun, ki sem ga naredila.”

9. Ne rešujte težav s seksom, če se ne počutite dobro

Oba sta rekla: “Žal mi je” in mislila sta resno – zdaj pa se trudita, da bi se pobotala. Ne gre za to, da se ne zavedata, da sta se sprla. Mnogi moški si želijo seksa, da bi se počutili blizu. Če je to zadnja stvar, na katero mislite, to povejte nežno. Recite: “Hvala, ker čutiš, da si mi želiš biti blizu, vendar zdaj nisem razpoložena.” Objemite ga in mu povejte, da bosta morda seksala jutri. Ne obračajte se in ga ne zavrnite brez pojasnila. To bo prizadelo njegova čustva in prepira ne bo konec.

10. Ne osredotočajte se na to, kaj je povzročilo prepir

Svojo energijo raje porabite za iskanje rešitev za nastalo težavo. Recimo, da je vaš zakonec pozabil prinesti gotovino na dogodek, na katerem se plačuje samo z gotovino. Zaradi tega sta se sprla, nato pa ste šli na bankomat in težava je bila rešena. Uživajte v večeru, namesto da si v glavi preigravate partnerjev spodrsljaj. Razlika med slabim in dobrim prepirom je v tem, ali ste dosegli rešitev ali ne. Če pa je po drugi strani njegova pozabljivost stalna, poskusite reči: “Zadnje čase opažam, da ne nosiš veliko gotovine. Kaj se dogaja?” To je manj obsojanja vreden način, da se lotite problema, kot pa: “Uf! Spet!”

11. Ne recite: “Nisem mislila resno.”

Reči to je tako, kot da bi poskušali uporabiti radirko na trajnem markerju. To še bolj zaostri položaj. Če se vedno znova ukvarjate s tem, kaj ste rekli ali niste rekli, kaj ste mislili ali niste mislili, ste osredotočeni na preteklost, namesto da bi si prizadevali za rešitev za prihodnost, kar je cilj vsakega nesoglasja. Če partner reče: “Nisem mislil resno,” recite: “Nisi mislil resno, vendar sem se zaradi tega počutila slabo. Zato v prihodnje, prosim, naredi drugače.”

12. Ne obremenjujte se s tem, da sta se sprla

Vsakdo si želi partnerja, ki vlaga v zvezo in prepir je lahko znak, da oba še vedno delata na odnosu (kar je pozitivno!). Par je po navadi obsojen na propad, ko reče: “Včasih sva se veliko prepirala, zdaj pa dvigneva roke in greva ven.” Ne gre za to, da se ne strinjata glede stvari. To pomeni, da odnos opuščata, kar se zgodi, preden odideta ali si najdeta nekoga drugega. Zato ni s prepiranjem nič narobe, saj s tem pokažeta tudi, da vama je obema še vedno mar, da sta se lotila reševanja vajinih težav.

Ne obremenjujte se s tem, da sta se s partnerjem sprla. To se dogaja vsem.

Kaj o prepiranju pravi strokovnjakinja Melita Kuhar?

Prepiri in nesoglasja so pričakovani del vseh odnosov, še zlasti pa so intenzivni v partnerskem odnosu, ker sta partnerja dve različni osebnosti, vsaka s svojimi potrebami, željami in tudi pričakovanji. Obenem imata oba “nahrbtnike” prepričanj, vzorcev in programov, seveda vsak iz svoje primarne družine. V partnerskem odnosu to trešči na svetlo. Pa da ne omenjam, da smo moški in ženske res različna bitja, tudi hormonalno, fiziološko, nevrološko in tudi zajemamo informacije na svojstven način. No, pa seveda dejstvo, da dame pogosto reagiramo iz emocionalnega intenzivnega doživljanja, moški spol pa prvotno bolj iz racionalnega delovanja. Veliko razlik, kajne?

Kaj je po vašem mnenju pomembno, če prihaja do prepirov?

Kar je pomembno pri partnerskih nesporazumih in prepirih je, da se ugotovi vzrok njunih običajno ponavljajoči se istih tematik, okoli katerih se krešejo njune iskre. Ker smo vsak v svojem “tunelnem vidu”, in če nismo dovolj osebnostno odrasli in zreli, bodo prepiri na vsakodnevnem meniju, kar je res tragično, saj vsak uničujoč prepir načenja substanco odnosa in seveda ljubezen ob tem umira, ker ni negovana s strpnostjo in spoštovanjem.

Je torej logično, da se bomo s partnerjem tudi sprli, ker smo si različni?

Pomembno je ozaveščanje partnerjev, da sta različna in da se NAUČITA na drugačen način pristopati k različnosti mnenj! To pomeni, da želita doseči določen kompromis oziroma dogovor, kjer se približno strinjata in se tega oba tudi držita. Zato vedno znova poudarjam pomembnost svoje formule 4xS pri komunikaciji: Spoštovanje, Strpnost, Sočutje, Sodelovanje.

Kako se konča prepir med zrelima partnerjema?

Prepir se lahko konča v toksičnem odnosu tako, da vedno eden porazi drugega – torej smo na bojni fronti in v vojni, kjer kot vemo, ni zmagovalcev. Če sta partnerja osebnostno dovolj zrela in odgovorna, kjer se naučita upoštevati pravilo 4xS, se prepiri kaj hitro končajo, bodisi z dogovorom ali z zaključkom, da se “danes pač strinjata, da, se ne strinjata”, da bosta prespala in se glede določenega izziva, zaradi katerega se prepirata, mirno in sodelujoče pomenila. Razlika je ogromna. In na takšen način niveliramo različnost mnenj ter ohranjamo odnos ter ne poškodujemo ljubezni.

Kaj pa prepiri, ker smo enostavno sitni?

Ko smo utrujeni in izčrpani, od dela, majhnih otrok, skrbi različnih vrst, ko smo dame v občutljivem delu menstrualnega ciklusa, si dajmo eden drugemu navodila za svojo uporabo, torej povejmo eden drugemu, kako se počutimo in prosimo za razumevanje in strpnost. Ponavljam: če imamo zrel in odgovoren ter sočuten par, bosta ta “navodila” spoštljivo upoštevala. Tako tlakujeta pot v čuječo in kakovostno zvezo.

Komentirajte

Vsak petek našim bralkam, ki so prijavljene v novičke Nepremagljive, pripravimo ekskluzivno vsebino, ki jo prejmejo izključno samo prijavljene bralke, na svoj email naslov. 

Differo d.o.o., 2020 Nepremagljiva.si - ISSN 2712-6285, vse pravice pridržane
Pogoji poslovanja - Piškotki

S tem, ko uporabljate spletno mesto, dovoljujete uporabo piškotkov v skladu z našo politiko varovanja zasebnosti. Preberi več
Se strinjam