O seksu po štiridesetem obstajajo obetavni miti o razposajenosti in nenasitnosti, ki si je pri dvajsetih še nismo drznile živeti. A seksologi še vedno opozarjajo na to, da številne ženske pri štiridesetih še vedno seksajo le zato, da bi ustregle moškemu. Ali da ta ne bi presedlal v drugo posteljo. Nepremagljive smo se odločile, da razkrijemo nerazkrito. Ob dobri kavi in brez ovinkov smo se pogovorile s seksologinjo in ginekologinjo dr. Gabrijelo Simetinger, članico izobraževalnega odbora evropskega združenja za spolno medicino.

Ključna je spolna želja

»Spolna aktivnost je v največji meri odvisna od spolne želje, pravi dr. Gabrijela Simetinger, ki doda, da se naš biološki del – torej čista želja – poželenje po zadovoljitvi spolnih potreb – z leti vsekakor ne spreminja, sploh pa ne po štiridesetem letu. »Nekaj je sicer žensk, ki pridejo prej v menopavzo, a ta v povprečju še vseeno nastopi nekje v 50. letu. Po menopavzi pride do hormonskih sprememb, a pri štiridesetih o njih še ne moremo govoriti. Če je npr. nožnica suha, ko ima ženska še menstruacijo, suhost nožnice ni biološki, temveč prej psihološki odziv ženskega počutja. Če ženska živi v dobrem odnosu s partnerjem, če sta glede spolnih želja in potreb odkrita in usklajena, ženska ne trpi za suhostjo nožnice. Dokazano je, da v dobrem partnerskem odnosu z leti spolnost postane boljša, bolj zadovoljujoča.«

Stres in slab partnerski odnos ubijata željo po spolnosti

»Po 40. letu je želja po seksu torej bolj kot od hormonov odvisna od drugih dejavnikov: npr. od psiholoških dejavnikov, kot je motivacija za seks, kjer v veliki meri igra vlogo partnerski odnos. Bolj ko partnerski odnos žensko izpopolnjuje, večja je njena želja po intimnosti s partnerjem,« razlaga strokovnjakinja, ki poudarja, da na žensko spolnost močno vplivajo tudi družbeno-kulturološki dejavniki, ki so skrbi, ter vse vrste stresov, ki jih doživlja v službi, doma z otroki, v družinskem življenju …

»Če je utrujena od otrok in ima poleg še veliko drugih obveznosti, tudi želja po spolnosti usiha. Če ima ženska že odrasle otroke in se splet lahko posveti sebi, ima lahko boljšo motivacijo za spolni odnos. Vendar tudi ko so otroci že odrasli ali so šli od doma, ženska in moški pa živita odtujeno, ji dejstvo, da je ostala sama z možem, ne bo prav nič koristilo. Ženska, ki živi v dobrem razmerju, si lahko s samostojnostjo otrok oddahne in na novo zaživi svojo spolnost. Gre za mit, da so ženske pri štiridesetih v postelji boljše. To velja samo za tiste, ki živijo v dobrem partnerskem odnosu,« je neposredna sogovornica.

Da je ženska pri 40. v postelji boljša, je le mit

»Različne življenjske zgodbe so povezane tudi s tem, kakšno spolno življenje živijo ljudje. Zavedati se moramo, da na spolnost vpliva čisto vse, kar se nam dogaja v življenju, in če je stresa preveč, je motivacija za spolnost lahko izredno zmanjšana,« še enkrat opozarja dr. Gabrijela Simetinger, ki izpostavi tudi samopodobo: »Če je ženska pri štiridesetih in čez zrelejša in je z leti gradila svoj partnerski odnos in delala na samopodobi in samozavesti, se v spolnosti prav gotovo lažje sprosti in začne bolj uživati v njej. Pri nekaterih je to obratno: če ženska ne sprejme sprememb na telesu, povezanih s staranjem, jo to lahko zelo ovira pri spolnosti. Kakorkoli obrnemo, pa je dejstvo: ženska, ki nikoli ni imela visoke spolne želje, je po 40. letu tudi ne bo imela. Leta sama po sebi ji spolnega poželenja žal ne bodo prinesla. Lahko pa ji spolno željo dvigne novi partner – če se ženska brezmejno zaljubi, se lahko zgodi marsikaj. Seks bo lahko kar naenkrat čisto drugačen. Zato pravim, da je partnerski odnos tisti, ki je glaven.«

Če ženska živi v dobrem partnerskem odnosu, se s partnerjem vsekakor lahko razpusti, razvname, vedno bolj pozna svoje telo, svoje želje in seks. V takšnem odnosu je seks sproščen in boljši. 

Nekatere se končno sprostijo. Drugim to ne uspe nikoli.

»Ženska, ki do 40. leta ni spoznala svojega telesa, ki ga ne obvlada, ki ne ve, kaj ji je zares všeč, tudi po 40. letu ne bo kar naenkrat sama od sebe brez dela na sebi in svojem telesu obvladovala svojega telesa in začela v njem uživati. Če ima hkrati še težave s samopodobo, z zunanjim videzom zaradi staranja, to lahko le še pripomore k usihanju njene spolne želje,« opozarja dr. Gabrijela Simetinger. A četudi ne bo šlo naenkrat, Nepremagljive verjamemo, da lahko ženske naredimo marsikaj, da nam bo lepše in da se bomo v svojem telesu počutile prijetneje, da bomo v njem našle užitke, ki nam jih lahko da le naše telo. Predajmo se dražljajem, ki godijo našemu telesu, vzemimo si čas. Uživajmo same s seboj in začnimo ugotavljati, kaj nam je všeč. Pripravimo si čutno kopel. Razvajajmo se. Namažimo se z dišečim oljem. Dotikajmo se same sebe in opazujmo, kaj v nas povzroča željo po še. Ne pričakujmo, da bo moški vedel, kaj nam godi, če tega ne vemo niti same.

So večje tigrice v postelji lepotice ali povprečnice?

»Zunanja lepota s spolnostjo ni prav nič povezana,« pravi seksologinja in ginekologinja, ki opaža: »Velikokrat imajo ženske, ki se veliko ukvarjajo s svojim videzom, še več težav v spolnosti, ker jih vse skrbi in se zato ne zmorejo sprostiti. Najbolj jih skrbi zunanji videz. Tudi pri seksu bi bile rade vedno lepe. Ključ pri seksu pa je užitek. Raziskave, ki so npr. proučevale, kako indeks telesne mase vpliva na spolnost, so pokazale, da ni prav nobene razlike. Ženske z večjo telesno maso torej v seksu nič manj oziroma enako, dostikrat pa tudi bolj, uživajo v seksu, nič manj jim ni lepo. Najbolj pomembno pri tem je, kako dobro se ženska počuti v svojem telesu. Tisti, ki zna uživati v hrani, vonjih in dotikih, navadno ni pomembno, koliko kilogramov ali gub ima.« 

Najbolj pomemben pri tem, kako se bo ženska počutila pri seksu, je partnerski odnos in ne, koliko kilogramov ali gub ima.

Zakaj bi igrale orgazem?

»Ogromno slovenskih žensk še vedno zaigra orgazem,« opozarja dr. Gabrijela Simetinger, ki pravi, da je manjša študija, narejena na FDV-ju pokazala, da orgazem zaigra tudi veliko število študentk. »To je pokazatelj, da ženske še vedno menijo, da morajo ugoditi partnerju, da ga z orgazmom nagradijo za trud, ki jim ga partner da z ljubkovanjem.

Kljub permisivni spolni kulturi, ki se v zadnjih desetletjih po spolni revoluciji uveljavila v razbitem svetu, študije kažejo, da se pogled na spolnost ni toliko spremenil, kot bi pričakovali – ženske še vedno mislijo, da je glavno, da morajo zadovoljiti partnerja, ne pa, da morajo poskrbeti za svoj užitek, s tem mislim, da partnerja naučijo, kako jih pripelje do užitka,« razlaga strokovnjakinja ter dodaja, da je današnja ženska podlegla trendu, da mora biti lepa, da mora skriti, kar ni lepo in družbeno sprejemljivo. Ko podleže še vsem stresom, ki nam jih nanosi življenje, pa nase in na svoje užitke povsem pozabi. »Ženska mora raziskovati sebe, poznati svoje telo, se zavedati, kaj jo moti, kaj ji je všeč, da je spolnost užitek in da to ni delo za zadovoljevanje potrebe moškega,« dodaja strokovnjakinja.

Moški nikoli ne bi seksal, če bi ga bolelo. Ženska pa potrpi.

»K meni pridejo ženske s težavami. Opažam, da je med njimi ogromno takih, ki seksajo kljub temu, da jih med spolnim odnosom boli. Moški nikoli ne bo seksal, če ga boli. Ženska pa najprej malo potrpi in ko zelo hudo boli, reče: ‘Ne morem, ker me boli.’ Ženska se mora zavedati, da ima pravico reči, da jo boli in da takšne spolnost ne želi, sploh če čuti tako. Opažam, da ženske pristajajo na slabe ali celo boleče spolne odnose, da jih moški ne bi zapustil. To jih zelo skrbi. Opažam tudi, da bi te, ki imajo boleče spolne odnose, rade uživale, želijo si lepega odnosa, a jih vedno znova boli in s tem se vedno bolj zapletajo ter padejo v začarani krog. Sicer zase menijo, da znajo izražati svoje potrebe in čustva, a če ti nekdo dela nekaj, kar te boli, to v resnici ni asertivnost. Številne verjamejo, da bo s časoma prenehalo boleti in želijo s tem osrečiti moškega, čemur botruje kulturološki vidik, da ženska mora partnerju ustreči,« doda strokovnjakinja. Ostalo nam je le še to, da se vprašamo: Kdaj v postelji je moški najbolj srečen? Odgovor pri štiridesetih že poznamo: Ko vidi, kako uživa ženska. Torej … Na užitek, najprej naš in potem vsekakor tudi njegov. Tako to gre.