Johnny Depp in Amber Heard sta poskrbela, da so vsi mediji polni njunih čudaških pripetljajev na sodišču. Težko še kdo ne ve, kaj se dogaja.

A bivša zakonca sta se ponovno znašla na sodišču, saj Depp toži Heardovo za obrekovanje. Zagotovo je zgodbo najbolj zabavno spremljati na Tik Toku, saj imajo Deppovi pristaši dober smisel za humor. Lahko pa rečem, da je vse skupaj že bizarno in igralcema tega res ni treba.

So trditve bivše soproge res pokopale njegovo kariero?

Depp je čakal 3 leta, da je vstopil na sodišče, kjer išče pravico. Trdi namreč, da so izjave njegove bivše soproge naredile toliko škode, da je njegova kariera mrtva. Ne bi pa bil to Hollywood, če ne bi bila v zgodbo vpletena še domnevna ljubimca Heardove, nihče drug kot Elon Musk in James Franco. Igralec Franco ji je stopil v bran pri domnevnem nasilju, ekscentrični milijarder Musk pa naj bi ji pomagal tudi finančno.

Se lahko ločimo na lep način?

Popolnoma jasno je, da gre za veliko domnevnih dogodkov, vse skupaj pa se je sprevrglo v šov za javnost. Njuna zgodba se je začela kot ljubezen na filmu, končala pa zelo umazano. V zakonu nista zdržala niti leto dni, saj naj bi bil Depp nasilen. Ločila sta se izvensodno in dokaj hitro, čeprav je šlo za kar nekaj ostrih obsodb, kdo je kriv in kaj se je dogajalo. Dve leti po ločitvi pa je sodu izbilo dno to, da je Amber odprla temo nasilja, ki naj bi ga izkusila na lastni koži in s tem prst uperila v Johnnyja, čeprav ga ni imenovala z imenom in priimkom.

Kaj pravi naša strokovnjakinja?

Lahko rečemo, da je vse skupaj videti prav žalostno, saj gre za odrasla človeka, ki smo ju radi gledali v filmih. Sploh Johnny je prava legenda s svojimi filmskimi preobrazbami. Nepremagljive smo se zato obrnile na našo Melito Kuhar, ki je strokovnjakinja za partnerske odnose, osebno rast, družinske odnose in vzgojo otrok. Zanimalo nas je, ali se sploh lahko srečno ločimo, kako to opravimo najhitreje in kako ostati z bivšim partnerjem v čim bolj normalnih odnosih.

Kako se srečno ločiti, če je to sploh mogoče?

Sama ne bi ravno uporabila besede »srečno ločiti«, ker je ločitev vedno zelo boleč proces, četudi je včasih to res edina rešitev. Zakaj boleč? Ker so se nam podrle iluzije, ki smo si jih zgradili, ko smo se v partnerja zaljubili – to je vedno povezano z nekakšno pravljico v smislu »in večno bova živela srečno in zadovoljno do konca dni«. 

Ko pride do razhoda oziroma dokončne ločitve, se nam odpre marsikatera Pandorina skrinjica ranjenosti, ki jo nosimo v sebi od prej, čustva butajo ven, a jih ne prepoznamo in nas razdirajo. Kljub temu da smo na primer mi tisti, ki smo se želeli ločiti, nas vseeno preplavljajo čustva jeze, nemoči, žalosti, besa, razočaranja in to je treba na primeren način in z delom na sebi predelati. Šele nato lahko gremo po ločitvi naprej opolnomočeni, da sedaj vemo, kaj smo se iz te končane zveze naučili o odnosu in o sebi ter česa od zdaj nočemo več. Tudi to so v resnici izjemno pomembna spoznanja. Dejstvo je, da če opisanih čustev ne predelamo in se ne naučimo o sebi, da smo tudi sami prispevali k zaključku svoje »pravljice«, bomo po vsej verjetnosti žal podobne nezdrave vzorce nesli v naslednji odnos.

Se sploh lahko ločimo hitro in neboleče?

Kako to opraviti najbolj na hitro in najmanj boleče? Vemo, da pri nekaterih to, kar traja in traja. Že sam postopek, potem pa seveda še agonija, ko en partner nalašč nagaja drugemu. Kako najti spoštljiv način, da se ločimo kot zrela oseba?

Na hitro in najmanj boleče ne obstaja, ker so v tej drami razdruževanja vedno prisotna čustva. Saj ne rečem, ob ločitvi oziroma odhodu iz bolečega in toksičnega odnosa lahko občutimo tudi olajšanje in končno mir, a da pridemo do tega notranjega miru in stabilnosti, gremo najprej skozi turbulenten vlakec čustev, ki nas mečejo gor in dol. Svetujem, da se tega ne ustrašimo, saj je na koncu takšnega tunela vedno luč. 

Če sta oba partnerja spoznala, da v obstoječem odnosu umirata na obroke, tako čustveno kot osebnostno, potem je lahko ločitev za oba rešitev in je razhod možen na umirjen, dostojanstven način, v katerem se spoštljivo ločita in pri tem res upoštevata tudi najvišjo dobrobit otrok, ko si ne nagajata ravno preko manipulacije otrok.

Da, so primeri, ko en partner nagaja in se ne more sprijazniti z odločitvijo drugega, da ga zapusti, še zlasti, ker to ni njegova želja oziroma volja. To so reakcije nezrelih prizadetih posameznikov, ki jim ego in bolečina ne dovoljujeta primerno racionalnega pogleda na situacijo. Dejstvo je, da smo vsi ljudje krvavi pod kožo in kot napisano v prvem odgovoru, nas preplavijo tudi čustva, ki jih res težko obvladujemo. Zato toliko bolj poudarjam pomen spoštljivega zavedanja, da moramo delati na sebi ter si dovoliti biti čustveni, a ne na način, da drugo osebo prizadenemo in ji namerno škodujemo!

Kako čim manj škoditi lastnim otrokom, ko se ločujemo?

Kako ostati v socializiranih odnosih po ločitvi? Kako priti do točke, da bivši zakonec, ni sovražnik, ne glede na vzrok ločitve?

Če so otroci v takšnem odnosu, mora biti primarno zavedanje, da je ločitev prizadela tudi otroke in da jim je treba dati ponovno občutek varnosti in pripadnosti, običajno v dveh domovih, torej pri mami in pri očetu. Ravno korist otrok naj bi bila dovolj močen motiv, da bivša partnerja ostaneta v dovolj dobrih odnosih, sama jim rečem poslovni odnos. Zakaj uporabim besedo »poslovnih«? Ker to nekako vsi pari, ki se ločujejo, razumejo, da se do bivšega partnerja ne moremo več obnašati čustveno ali histerično, kajti česa takega ne počnemo v službi, kajne? Torej poslovni odnos vključuje spoštljivo komunikacijo, ki se tiče otrok. Hkrati se oba starša zavedata, da je ravno njuna komunikacija tisti svetilnik moči za otroke, da se počutijo ob enem in drugem staršu varno. 

Če se bivša partnerja po ločitvi prepirata zaradi nerešenih partnerskih zadev, ki seveda niso več predmet njune zveze, saj sta se ločila, a si še kar skačeta v lase in kreirata dramo, je to izjemno škodljivo za otroke. Peha jih v dodatno stisko, žalost, sram, dvom, strah. Ali to res želite svojim otrokom?! Če par nima otrok, ni potrebno, da imata po ločitvi stike, saj je njuna zgodba zaključena. Tako gresta vsak v svojo novo zgodbo.

Kako ločitev olajšati otrokom in poskrbeti, da bodo najbolj razumeli?

Seveda ob tem tudi, da bo travma čim manjša, saj so prevečkrat otroci tisti, ki se jim najbolj škodi. 

Seveda, točno to vprašanje zelo pogosto dobim od svojih parov v Svetovalnici, ki pridejo po nasvet, kako se čim bolj civilizirano ločiti in s tem zmanjšati travmo pri otrocih. Kot že napisano, naj bo njuna komunikacija primerno spoštljiva in poslovna. Do otrok je potrebno biti iskren in jim razložiti, kaj se dogaja, seveda starosti in stopnji razvoja posameznega otroka primerno. Sproti naj jim starša razlagata, da se ne razumeta več, kot sta se včasih in da sta se odločila, da bosta šla narazen ter bosta še vedno vsak v svojem domu ljubeče in spoštljivo skrbela za otroke. Včasih je to res težko, ker tudi odrasle bolečina ob ločitvi žge in podira ter je potreben čas, da se vsi navadijo na nove razmere. Predvsem je pomembno, da se otrokom ne laže in ne skriva, da se njihovo, sicer otroško razumevanje odnosov ne podcenjuje, saj oni navsezadnje čutijo nas starše, zato res ni na mestu, da jim lažemo, saj jih s tem učimo, da morajo tudi sami potlačiti lastna čustva oziroma o njih lagati!

Dragi ločeni starši ali tisti, ki o ločitvi razmišljate: predvsem o vsem dobro razmislite in brzdajte svoja težka čustva, skušajte se čim bolj mirno pogovoriti o prihodnosti otrok, ne nagajajte si in ne uporabljajte otrok v lastne manipulativne namene s ciljem prizadeti drugega, sedaj že bivšega partnerja. Bodite dostojanstveni, pogumno se soočite z lastnim čustvenim vrtiljakom in si poiščite ustrezno strokovno pomoč.

Foto: Profimedia