Zakaj se moramo nujno naučiti postavljati meje?

»Postavljanje meja je del skrbi zase. Meje so zdrave, normalne in predvsem nujne« – Doreen Virtue

Stavek me je pri mojem razmišljanju o mejah, ki jih postavljamo, spremljal kar nekaj časa. Kako lahko pravzaprav na postavljanje mej gledamo iz več zornih kotov in jih zlahka predpostavljamo kot nekaj negativnega, kot poseg v integriteto drugega in kot rušilec odnosov. Tako se vsaj zdi na prvi pogled, a resnica je precej drugačna. 

V svojem delu se večkrat srečujem s strankami, ki jih vodijo različna omejujoča prepričanja. Ta jim grenijo vsak dan, vodijo jih v odnose in odločitve, ki zanje niso funkcionalne, večkrat so celo škodljive. In tako se večkrat soočamo z nujnostjo postavljanja mej, kar ljudem večkrat predstavlja težavo, saj ne želijo raniti drugega, hkrati pa težko nastopijo v vlogi nekoga, ki mejo postavlja. 

Poskušajmo na postavljanje meja pogledati iz drugega zornega kota. S strani ljubeče in zdrave skrbi zase. S strani spoštovanja same do sebe in kot izraz ljubezni do sebe. Tudi Brene Brown v svojem delu večkrat naslavlja prav postavljanje meja, ki jih vidi kot izraz samospoštovanja in ljubezni do sebe. 

Kaj, če bi na postavljanje meja gledali na takšen način? Kaj se prebudi v vas, ko meje ne vidite več kot omejitve in rušilca odnosa, pač pa kot ljubezen do same sebe in hkrati kot most do boljših odnosov z drugimi?

Kaj dobrega nam prinaša postavljanje meja?

  • meje varujejo tvojo energijo
  • pokažejo tvojo zrelost in zmožnost odločanja zase
  • meje zmanjšajo možnost zamer
  • ustvarjajo več časa, ki ga lahko posvetimo ljudem, ki jih imamo radi
  • izboljšajo in podaljšajo odnose z ljudmi
  • pomagajo nam izločiti slabe odnose, ki niso vredni našega časa
  • pomagajo nam v življenje privabiti več obilja
  • pomagajo postavljati dober zgled
  • pomagajo ti izboljšati položaj in spoštovanje na kariernem področju
  • s postavljanjem meja krepiš svojo empatijo, izboljšuješ asertivno komunikacijo in poskrbiš, da so tvoje potrebe zadovoljene
  • in ne nazadnje v svoje življenje vnašaš občutek miru in varnosti

»Imej se dovolj rada, da postaviš meje. Tvoj čas in energija sta dragocena. Ljudi učiš, kakšni naj bodo do tebe, s tem ko jim jasno pokažeš, kaj je zate sprejemljivo in kaj ni. (Anna Taylor)

Postavljanje meja nas osvobodi.

Kaj pravzaprav so meje?

Meje so omejitve, ki si jih postavljamo sami. Vsak od nas ima drugačne meje, ki pa so odvisne od tega, kaj nam je kot posamezniku v življenju pomembno. Meje lahko postavljamo na vseh področjih življenja: na delu, v odnosih, v družini in v konfliktih. Meje so lahko tako fizične kot čustvene omejitve in odražajo občutke ljudi, njihove potrebe in preference. Meje pravzaprav določajo, kako želimo/dovolimo, da drugi z nami ravnajo in ne nazadnje kako mi ravnamo z drugimi. Zdrave meje omogočajo spoštovanje, zaupanje in odprto komunikacijo. 

Če si odrasla v družini, kjer meje niso bile jasno postavljene ali pa so drugi ljudje vdirali v tvoj osebni prostor, je postavljanje in predvsem vzdrževanje meja zate lahko izziv in precejšnja težava. V redu je, če ti je težko. Postavljanje jasnih meja ni sebično dejanje, pač pa postavi temelje zdravega odnosa in je zelo pomemben del lastnega dobrega počutja. Če se kdaj počutiš izžeto ali neprijetno ob kakšni osebi/kraju/situaciji, je najbrž čas, da pogledaš, kako je s tvojimi mejami.

Ne pozabi, meje niso grožnje ali ultimati. Četudi je drugim kdaj težko spoštovati naše meje, pa to ni odraz nas samih, ampak njih. 

Kaj je pomembno pri postavljanju zdravih meja?

Postavljanje meja si radi predstavljamo kot nekaj ostrega, strogega in odločnega. Ob tem si radi predstavljamo resen obraz in nekoliko bolj ostro izgovorjene besede. Pa vendar so zdrave meje tiste, ki pokažejo spoštovanje do sebe in ne nazadnje tudi glede tistega, čemur so namenjene. Zdrava meja namreč omogoča rast in razvoj odnosa, omogoča odprto komunikacijo in spoštljivo ravnanje, ki ne rani, ampak povezuje. 

Zato je zelo pomembno, da pri postavljanju meja:

  • cenimo svoje lastno mnenje
  • spoštujemo omejitve, ki smo jih postavili mi ali drugi
  • ne sprejemamo kompromisov glede svojih vrednot, ki nam jih želijo vsiliti drugi
  • informacije komuniciramo spoštljivo in asertivno
  • povemo, kakšne so naše želje/potrebe
  • stvari ne jemljemo osebno in zmoremo sprejeti tudi odgovor »ne«
  • zmoremo izreči tudi »ne«, če tako čutimo
  • zmoremo prepoznati, kdaj je bila kakšna naša meja porušena/prekoračena

Kako postavimo zdravo mejo?

Kot vsake stvari se je tudi postavljanja meja treba naučiti. Traja namreč nekaj časa, da nam to postane normalno, da se v tem sprostimo in ne čutimo neprijetnosti in odpora v telesu, kadar se moramo postaviti zase. Sploh, če smo v otroštvu odraščali v okolju, ki nas ni naučilo postavljanja zdravih meja ali pa so bile meje ostre, krivične in konfliktne, bomo morali v prakso vložiti nekoliko več truda in potrpežljivosti. In seveda prijaznosti – do sebe in drugih. Le ta je namreč ključna sestavina občutka varnosti in miru, ki ga želimo z mejami doseči.

Postavljanje meja je torej praksa, ki bo od vas terjala nekaj časa in vaje. Ne obsojaj se, če ti je na začetku težko. 

  • Poskušaj identificirati vedenja drugih, ki so zate sprejemljiva, in tista, ki ti vzbujajo neprijetne občutke.
  • Svoje meje komuniciraj jasno. Bodi asertivna in nauči se reči »ne«. Tvoja izbira je, če želiš svoje meje pojasniti ali ne. Ohrani samozavest, govori spoštljivo in asertivno, ne glede na to, za kaj se odločiš.
  • Odloči se, kaj boš storila, če nekdo prekorači tvoje meje. To lahko pomeni neprijeten pogovor, odmik ali prekinitev nekega odnosa.

Kako naj vem, kakšne so moje meje?

Razumem te. Če je postavljanje meja zate izziv, če tega nisi vajena ali če ti je to težko, je že razmišljanje o postavljanju meja zate lahko stresno. Kje sploh začeti? Kako naj vem, kakšne so moje meje? Kako naj sploh prepoznam svoje želje in potrebe?  Vem, kako se počutiš, tudi sama sem bila nekoč na tvojem mestu. Takrat so mi prav prišla predvsem vprašanja, ki so me vodila do prepoznavanja tega, kar je pravzaprav moje vodilo v odnosih in tem, da se počutim dobro.  

Kaj se lahko vprašaš:

  • Kaj mi je pomembno?
  • Kakšne so moje že obstoječe meje?
  • Kako te meje varujejo moje vrednote?
  • Katere meje moram še postaviti?
  • Kako lahko učinkovito komuniciram svoje meje?
  • Kako te meje postavim in jih vzdržujem?
  • Zakaj je pomembno, da se držim teh meja?
  • Kako se moje meje spreminjajo glede na osebo ali situacijo?

Ja, prav si ugotovila. Učenje postavljanja meja je delo na sebi. Zato je tudi tako močno prepleteno z ljubeznijo do sebe. Spodbuja te, da rasteš in se razvijaš. Najlažje je, če se vprašanj lotiš z zvezkom in svinčnikom. Pisanje odgovorov na vprašanja nam ponudi boljši vpogled, glava pa se vmešava manj, kot če se želimo zgolj pogovarjati s sabo. In kadar pišemo, prav tako bolje čutimo pretok energije in lažje ugotovimo, kaj je za nas bolj pomembno.

Naj ti dam še izzivček – ko odgovoriš na ta vprašanja, si vzemi nekaj minut, da si predstavljaš/zapišeš resničnost in odnose, kakršni bodo, ko boš zase postavila te ljubeče in zdrave meje. Kakšna bo ta realnost, kako se boš počutila, kako se bodo odzivali ljudje, kako se bodo spremenile situacije? Poskušaš začutiti občutke, kot da so se že zgodili in kako se boš ti ob tem počutila. Garantiram ti, da bo postavljanje meja tako postalo precej manj strašljivo.

Da boš še bolj prepričana vase in da boš odgnala še tisto nekaj nelagodja, ki ga bo ostalo, ti predlagam, da si naslednje opomnike izpišeš in prilepiš nekam na vidno mesto – da te bodo vedno znova opogumljali:

  • V redu je, če rečeš »ne«
  • V redu je, če se držim in živim svoje vrednote
  • Nisem odgovorna za »popravljanje« drugih ljudi
  • Nisem odgovorna za srečo drugih ljudi
  • Ni mi treba prenašati potreb drugih ljudi
  • V redu je, če se kdo ne strinja z mano
  • V redu je, če sem svoja in ne takšna, kot me želijo videti drugi
  • Najbolj »ranjena« oseba v prostoru bo najglasneje protestirala, ko bom postavila svojo mejo

Za konec pa te vabim, da z mano ponoviš naslednji afirmacijo in si jo v mislih ponavljaš vsakič, ko te obide dvom ali občutek strahu.

Nisem odgovorna za to, kako se ljudje odzovejo na moje meje. Odgovorna sem za postavljanje in spoštovanje svojih meja. Če se moji odnosi končajo zato, ker postavljam svoje meje, je to znak, da so bili že temelji odnosa slabi. V zdravih odnosih lahko meje postavljam brez strahu, da bo sledilo maščevanje, manipulacija ali ignoranca.

Navijam za tvoj uspeh.

Komentirajte

Vsak petek našim bralkam, ki so prijavljene v novičke Nepremagljive, pripravimo ekskluzivno vsebino, ki jo prejmejo izključno samo prijavljene bralke, na svoj email naslov. 

Differo d.o.o., 2020 Nepremagljiva.si - ISSN 2712-6285, vse pravice pridržane
Pogoji poslovanja - Piškotki

S tem, ko uporabljate spletno mesto, dovoljujete uporabo piškotkov v skladu z našo politiko varovanja zasebnosti. Preberi več
Se strinjam