Melita Kuhar, ki je strokovnjakinja za partnerske odnose, osebno rast, družinske odnose in vzgojo otrok, mi je povedala, da je njena najbolj prodajana knjiga Iskreno o intimnosti in še ta malo na skrivaj.

Malce presenetljivo sem pomislila, a bolj kot sem razmišljala, bolj se mi je zdelo logično, da gre za temo, o kateri ljudje še vedno ne želijo govoriti. Zato sem to danes naredila jaz in seveda me je zanimalo, zakaj je spolnost sploh pomembna, kako si lahko spolno življenje popestrimo in seveda, kaj je razlog, da ima veliko žensk težave pri doseganju vrhunca. Vse to in še marsikaj boste danes lahko prebrale v novem pogovoru z našo strokovnjakinjo Melito.

Spolnost je nekaj naravnega, a marsikomu dela težave. Zakaj je spolnost pomembna? Se vam zdi, da bi odrasli potrebovali spolno vzgojo? 

Vsi bi potrebovali spolno vzgojo. Četudi se nam odraslim zdi, da vse vemo, je to daleč od resnice. Marsikdo sploh ne ve, kako delujejo naši spolni organi, kako in kdaj in kje se odzivamo na dražljaje, kako nam delujejo hormončki in kaj si sploh želimo na tem področju. Žal opažam, da je še vedno veliko tabujev in predsodkov na tem področju, ki je vitalnega pomena za naše zdravje in seveda tudi v odnosu med dvema partnerjema.

Svetujem, da vržemo tabuje preteklosti čez ramo in se odločimo raziskovati sebe na najbolj intimen način. Ko sebe spoznavamo, lažje dajemo navodila partnerju, kaj nam ustreza. Raziskujmo spolnost v vseh njenih čudovitih niansah. Navsezadnje je spolnost lepilo dveh različnih posameznikov, ki se združita dobesedno telesno na treh kvadratnih centimetrih.

Bi rekli, da je pogovor o spolnosti pomemben? Lahko bi rekli celo, da je spolnost nekakšna inventura odnosa. Kakšna je pomembnost zdravega seksa v odnosu?

Pogovor o spolnosti je zelo pomemben. Različni smo, da ne omenim, da moški drugače doživljajo svoj spolni nagon kot me dame. Seks se v resnici začne v glavi, v možganih. Ko sprejemamo svoje telo in biološke potrebe, kar spolni nagon v resnici je, se lažje sprostimo in si dovolimo spolne užitke, ki nas regenerirajo, napolnijo z energijo in predvsem z zavedanjem, da sva v združeni dvojini čudovita, potešena in s tem tudi marsikateri problemček lažje rešimo. 

V partnerskem odnosu je spolnost pomembna tudi zato, ker je del komunikacije, na fizični ravni, da se tudi pogovarjata o tem, kaj komu ustreza, česa ne želi ali ne zmore, predvsem pa da se sprostita. Pri tem bi poudarila, da so filmi za odrasle naredili veliko škode v pojmovanju intimnosti in kaj potrebujemo ženske na tem področju, kar predvsem velja za moške. Dobili so dokaj izkrivljeno sliko o tem, kako in kje se nam ženskam dogaja, ko pademo v spolni zanos. Zato poudarjam, da se o tem pogovarjajmo iskreno in odprto, poiščimo način, ki obema ustreza, nadgrajujemo ga lahko vedno znova.

Ste zagovornica tega, da si življenje v postelji popestrimo. Ponavadi so to erotične igračke. Imate še kakšen nasvet za naše dame? 

Da, vedno si lahko popestrimo naše spolno doživljanje. Pomagamo si lahko s fantazijami, z erotičnim pogovorom, masažico, cartanjem, božanjem, objemanjem, veliko dotikov potrebujemo, da se prebudimo in postanemo voljne in sočne. Ko smo sproščene in se počutimo varne v objemu našega moškega, se mu predamo in zaupamo, da bova imela ognjemet. Pomembno je zavedanje tistega enostavnega reka, da sem jaz srečna, ko je on srečen in zadovoljen, seveda velja absolutno tudi obratno. A o tem se je tudi potrebno pogovarjati in si dajati »navodila za uporabo«.

Erotične igračke so res z lahkoto dosegljive. Neskončno vrst jih je, brez sramu si privoščite kakšno, predlagam fizični obisk tovrstne trgovine, kjer vam osebje lahko razloži, kako se kaj uporablja. Poleg samih igračk si lahko nadenemo erotično spodnje perilo kot uverturo v intimnost, saj so naši moški vizualna bitja, ki jih to neverjetno vzburi in pripravi na naše poželenje. Skupaj se raziskujta, igrajta, brez zavor, ker intimno ljubljene je res lahko nekaj čudovitega in sproščujočega. Pa pri tem vam res ni potrebno uporabljati nepotrebnih izgovorov!

Poglavje v vaši knjigi nosi naslov: Orgazmi naši vsakdanji. Zveni super in fajn, ampak resnica pa je malce drugačna. Kakšne so najpogostejše težave parov, ki vas obiščejo?

Menim, da ni potrebno, da je vedno cilj ljubljenja orgazem. Se preveč poudarja, da moramo vedno doživeti vrhunec. Za naše povezovanje je pomembno, da imamo željo eden po drugemu, da se želimo predajati in ljubiti. Vsekakor so orgazmi tista pika na i, a četudi ga kdaj ni, to ni konec sveta. Tudi orgazmi se pravzaprav začnejo v glavi, nadaljujejo pa skozi fizično draženje in ljubkovanje. Vsak od nas je unikaten in mu morebiti paše kaj drugega ali drugačnega. Zato sem že poudarila, da se tudi sami raziskujemo in ugotavljamo, kako nam ustreza doseči vrhunec. 

Sem kar močno prepričana, da vse ženske lahko dosežemo vrhunec, a nas omejujejo in zavirajo predsodki, strah, nezaupanje, morebitno razočaranje, kako bo šlo že vnaprej in kar je naših notranjih doživljanj. Če lahko damo to na stran in se zgolj prepustimo naravnemu toku doživljanja dražljajev, uživamo.

Da bi lahko preobrazili predsodke in vzorce, ki smo jih dobili iz primarne družine glede intimnosti (»seks je nekaj umazanega«, »seks je zgolj za narediti otroka«, »če imaš močan spolni nagon, si že prostitutka ali nimfomanka« in podobne grozovite šare prepričanj), je potrebno delati na sebi, kar seveda počnem v Svetovalnici in tako pomagam posameznikom in parom, da se lažje sprostijo in ljubijo ter doživljajo eksplozije orgazmov. 

Tudi moški se vedno bolj soočajo s težavami z erekcijo, prehitrim izlivom, pomanjkanjem libida. Vzrokov je veliko in tudi tukaj skušam svetovati, kako težave odpraviti ali poiskati ustrezne strokovnjake.

Spolne prakse so različne, kako naj partnerja najdeta neko skupno pot, ki bo udobna za oba? Kaj pa samozadovoljevanje? Je to še vedno tabu?

Skupno pot vedno lahko najdemo preko iskrenega pogovora, kreiranja medsebojnega zaupanje in iskanja rešitev, ki obema ustrezajo. Kompromisi so na tem področju vedno zelo dobrodošli, a pri tem naj par pusti zamere in jezo pred vrati spalnice. Ko je odnos slab, ni zaupanja, prepiri in nasilje pa vsakodnevni pojav, seveda tudi intimnosti ne bo, razen pri parih, ki potrebujejo toksične vložke kreganj, da se nato v postelji pobotata. 

Samozadovoljevanje je zdravo in nujno tako za moške kot ženske. Sem vesela, ko moje dame v Svetovalnici povedo, da redno masturbirajo in tako vedo, kaj jim ustreza. Mnoge tudi uporabljajo erotične igračke, kar je super. K sreči je vedno manj tabujev, a ozaveščanja ni nikoli preveč, kajne?

Ženske imajo težave pri doseganju orgazmov in tudi bolečine ob penetraciji. Kako rešiti tovrstne težave. Kje so najpogosteje vzroki za takšne težave?

Nekatere ženske dejansko občutijo močno in dolgotrajno bolečino ob penetraciji. Če je ni možno odpraviti s pomočjo lubrikantov in krem, je potrebno poiskati zdravnika. Običajno pa gre za psihično stanje osebe in podzavestni strahovi blokirajo delovanje nožnice, da bi se le-ta odprla in se navlažila. Lahko gre tudi za bolečo travmatično izkušnjo iz preteklosti ali posilstvo. Veliko dejavnikov vpliva na to, kako se na spolne dražljaje odzivamo. Predvsem bi dejala, da je pomembno zbrati pogum, obiskati strokovnjaka, delati na sebi v smislu preobražanja lastnih predsodkov, strahov, sprejemanja moškega kot osebe in spolnega bitje, kot tudi sebe. Spolnost nam je naravno dana, je primarna biološka potreba, tako kot spanje, prehranjevanje, izločanje in dihanje. Veliko je neznank na področju sprejemanja sebe kot ženske, ki čuti svoj libido in ga preneha zatirati ali negirati.

Kaj svetujete parom, ko je moški prehiter? Dogaja se tudi, da žena zavrača moža v postelji. Zakaj pa najpogosteje moški zavrača žensko? 

Pereč problem za mnoge moške je res, da doživijo prehiter izliv, kar zmanjšuje njegovo samozavest, saj tako težko kvalitetno spolno zadovolji svojo žensko. Sedaj je na tržišču mnogo različnih pen in gelov, ki olajšajo to tegobo, predvsem pa svetujem moškim, da delajo vaje zadrževanja in nadzorovanja impulzov, ki vodijo k izlivu. Mnogi moški mi zatrjujejo, da to prakticirajo in da se da, predvsem je veliko zavedanja v glavi. 

Polno je primerov, ko eden drugega zavračata v postelji, kar zagotovo zelo kvarno vpliva na partnerski odnos, zaupanje in sodelovanje para tudi sicer v vsakdanjem življenju. Vzrok je predvsem v tem, pri obeh spolih, da na splošno nista zadovoljna z njunim odnosom, da se čez dan verbalno najedata, prepirata, iščeta dlako v jajcu, da kreirata spor in podobne nezrele situacije, iz katerih ne znata priti ven. Ko sta takole razjarjena, razočarana in jezna, je seveda mnogo manjša možnost, da bi si eden drugega želela in bila voljna med rjuhami, žal.

Spolnost je področje, kjer je veliko vprašanj, ki jih ne upamo ali ne želimo postaviti, zato bova prihodnjič temo ponovili. Beseda bo tekla o privlačnosti in seksu, kako sta povezana, pižamicah z medvedki, izvedele pa boste tudi več o seksu v zrelih letih. 

Melita Kuhar, Svetovalnica, www.svetovalnica.si, dosegljiva na tel.št. 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali jo povprašali za nasvet, pišite na: info@svetovalnica.si.